Навигиране в отношенията: Силата на здравите граници

Какво си представяте, когато чуете думата „граници”? Грижа типовете хора, харесващи хората, често изпитват незабавни чувства на безпокойство когато става дума за казване на „не“, молба за помощ или ограничаване на сумата, която дават на другите, всичко това са примери за поставяне на граници. Границите ги карат да мислят за строги правила, основания за конфликт или може би нещо, към което се стремят прилагат, но се чувстват на загуба как могат да поставят граници, като същевременно поддържат своите отношения.

Обичайно е хората да се чувстват претоварени, изгорял, и като че ли се появява в отношенията им се чувства прекалено много. Когато сте толкова заети да се фокусирате върху нуждите на друг човек и да избягвате неодобрението, можете лесно да изгубите от поглед мястото си във връзката. Спрели ли сте да помислите какво е необходимо, за да бъдете партньор във връзката? С други думи, как би изглеждало Бъди добре във вашите връзки?

Да бъдеш добре може да приеме формата на поставяне на граници. Можете да започнете да показвате самоуважение във връзката си, като кажете „не“ на определени искания, бъдете повече селективен относно нещата, с които се съгласявате, и говорене за това как нещата ви карат да се чувствате във вашия отношения.

Тази публикация ще обхване някои често срещани вярвания, които имаме за това какво включват „добрите“ взаимоотношения, провалите на не определяне на граници и ползите от практикуването на поставяне на граници и поддържане на самосъзнание в нашите отношения. И накрая, ще споделя някои примери за това как да заявите нуждите си и да отстоявате здравословни граници.

Често срещани вярвания за това да бъдеш „добър“ човек във връзка

Докато моите клиенти работят чрез чувствата си на общо прегаряне и хронично стрес, ние започваме да разопаковаме техните общи вярвания за това какво означава да бъдеш „добър човек“ в една връзка, независимо дали е лична или професионална. Някои често срещани фрази, които съм чувал от моите клиенти, когато става въпрос за определяне на граници, включват:

„Да кажеш „не“ е егоистично.“

„Като молите за помощ, вие отнемате от другите или сте бреме.“

„Отстояването на нуждите ви ви кара да изглеждате нуждаещи се, подли и натрапчиви.“

Ние възприемаме културни и обществени очаквания в течение на живота си относно това какво означава да казваме „не“ и да изразяваме нуждите си. Тези очаквания могат да варират в зависимост от аспекти на нашата социална идентичност, като напр пол, раса и класа. Ние се придържаме към тези очаквания, защото искаме да избегнем да бъдем отхвърлени или възприемани като „лоши“. Въпреки това можем да понесем негативни последици, ако действаме само от обществени и културни очаквания и никога не спираме да признаваме какво всъщност ценим и от което се нуждаем.

Отрицателни последици от неспазването на граници

• Липса на самосъзнание: Губим самосъзнанието, необходимо, за да знаем какво трябва да поискаме, за да бъдем удовлетворени в нашите взаимоотношения. Логично е, че няма да знаете разликата между това, което наистина искате, и това, което другите искат от вас, ако сте твърде заети да усвоявате исканията на другите. Това може да доведе до разширяване на себе си отвъд вашите граници на това, което се чувствате добре, или до ангажиране с поведение, което в крайна сметка не е добро за вашето благополучие.
• Изгоря: Когато отделяте толкова много време и енергия във взаимоотношенията си, без да правите равносметка на това, от което се нуждаете, включително почивки или помощ, тогава в крайна сметка ще загубите пара. Изгарянето във взаимоотношенията може да се почувства като липса на мотивация и радост или чувство на безнадеждност относно бъдещето на една връзка. Често чувам клиенти да описват това като чувството „дори не мога…“. Когато давате от място на липса, е само въпрос на време да се изпразните както физически, така и емоционално.
• негодувание: С течение на времето хората могат да започнат да таят негативни чувства към определени хора във взаимоотношенията. Негодуванието е подобно на чувство на горчивина, жертва и постоянно раздразнение. Когато продължавате да се отказвате от нуждите си и да твърдите, че „всичко е наред“, когато не е, негодувание може да се натрупа като тенджера под налягане, която натрупва пара без изпускателен клапан. Както можете да си представите, това води до проблеми в дългосрочен план.
• Конфликт в отношенията: Конфликтите в отношенията често произтичат от това, че партньорите нямат ясно разбиране какви са нуждите и предпочитанията на другия. Въпреки че не искаме тези негативни резултати да се случат, забравяме, че те са по същество това, към което се стремим, ако не говорим за това, от което се нуждаем. Това е, което се нарича „работа от липсваща информация“, което може да доведе до грешки и конфликти. Хората правят предположения и се опитват да попълнят празните места на информацията, която липсва.

Ползите от практикуването на определяне на граници

• По-голяма яснота относно това кое е добре и кое не е добре: Съществува погрешно схващане, че поставянето на граници е само поредица от никакви твърдения и отхвърляния. Не е! Можете да споделите с другите това, от което се нуждаете в положителен смисъл. С други думи, можете да кажете на хората какви неща могат да направят, които ще бъдат полезни. Това дава на другите по-ясна насока как могат да ви подкрепят.
• Позволява ви да кажете „да“ на други, по-важни неща: Не минава ден, в който някой да не ни моли за нещо. Спрете по подразбиране с „да“, без да се замисляте, и спрете, за да се запитате дали казването „да“ на молба всъщност е нещо, което искате да направите, можете да направите или дали вие сте правилният човек за ситуацията. Ако имате резерви относно тези фактори, вслушайте се в тази част от себе си. Вие и другият човек заслужавате да се съгласите с цялото си сърце на дадена молба, вместо с половин уста да се опитвате да свършите твърде много неща и да се чувствате изгорени.
• Моделирате на другите, че е възможно да кажете „не“ и въпреки това да поддържате добра връзка: Често има отрицателна ценностна преценка, свързана с заявяването на нужди и утвърждаването на граници. хора страх те ще загубят връзки или уважение от другите, ако налагат граници. Вместо това, практикуването на определяне на граници е начин да се изяснят условията за това какво означава да има уважителна динамика между индивидите. Това не е акт на отнемане или агресия към друг. Колкото повече можем да моделираме определянето на граници като взаимноизгоден акт, толкова по-вероятно е другите да разберат и уважат тези действия.

Как да съобщите нуждите си ясно и ефективно

1. Кажете на хората какво е добре, а не само какво не е добре. “Наистина бих искал, ако вие/ние го направихме по този начин [Включете конкретни инструкции или подробности, базирани на действие]. Отново, колкото по-ясно, толкова по-добре.
2. След като посочите от какво се нуждаете (помощ, делегиране, действия от тяхна страна), недейте извинете се за него. Вместо това благодарете на хората, че слушат и зачитат вашите граници и искания.
3. Кажете „да“ на по-малко, но по-важни молби. Делегирайте, отложете или се отървете от маловажните неспешни заявки. “Мога да изпълня тази задача, но за да дам всичко от себе си за това, не мога да изпълня тази друга заявка в момента. Мога да ви кажа за някой друг, който може да го направи вместо вас.”
4. Отложете заявка за по-късно. Това е добър начин да поддържате връзка с някого, с когото искате да поддържате връзка, но не искате да отхвърлите заявка или да затворите потенциална врата. „Радвам се, че ме попитахте за това. Въпреки че не мога да се срещна този месец, как [по-късна времева рамка] работи за вас?“

Независимо дали се идентифицирате като угодник на хората или не, предполагам, че повечето от нас в идеалния случай искат да се чувстват удовлетворени в отношенията си и те да работят гладко. За да се случи това, може да се наложи да промените някои от начините, по които общувате и се ангажирате. Може да се почувства предизвикателство да изпробвате нови начини за ангажиране с другите, но с практиката това поведение може да доведе по-близо до връзки, основани на взаимно разбиране и уважение, и по-далеч от прегаряне и негодувание.

Една от фразите, които обичам да напомням на себе си и на клиентите си е: Можете да дадете само от това, което имате. Това ми помага да устоя на изкушението да дам повече, отколкото трябва, и ми помага да не се чувствам изгорен. Намирам, че помага на клиентите да се държат отговорни да се грижат за себе си, след като осъзнаят, че създава положителна обратна връзка по този начин. Колкото повече могат да се грижат за себе си, толкова повече могат да внесат в отношенията, които ги интересуват. В крайна сметка не е ли това, което всички искаме?