Кръгът на диференциацията

В съавторство с Galit Romanelli, M.A.

Дебора не е щастлива със съпруга си Гилад. Тя внимателно подбира думите си, страхувайки се, че той може да избухне. „Той винаги е ядосан, кратък и неочакван. Никога не мога да се отпусна до него”, тихо споделя тя. Гилад върти очи и отговаря: „Каквото и да правя, тя винаги ме тълкува като агресивен и ме обвинява, че не я обичам.“

Дебора подскача. „Просто се опитвам да му помогна и всичко, което получавам от него, е болка! Моля, кажете му, че така не се отнасяте към партньор! Кажете му, че това не е нормално!“ тя наполовина пита, наполовина ни заповядва. „Моля, помогнете й да разбере, че не съм жесток мъж, както тя винаги твърди!“ той ни моли. Поемаме дъх и казваме: „Вие двамата сте заседнали в триъгълника на жертвата. Можем да ви помогнем да преминете отвъд тази динамика, ако вие двамата се ангажирате да напуснете зоната си на комфорт.“

При системно терапия, връзката се разглежда като модел, в който и двамата партньори участват в „танц“ с допълващи се роли. Много двойки се оказват в динамичния драматичен триъгълник (наричан още „триъгълник на жертвата“), премествайки се между ролите на жертва, спасител и агресор. Ролите не са базирани на

личност но са резултат от системна хомеостаза. В крайната си форма драматичният триъгълник може да доведе до насилие. Тази статия ще се съсредоточи върху по-малко екстремната и по-разпространена версия на тази динамика.

Драматичен триъгълник

Драматичният триъгълник възниква отчасти, когато хората се борят да изразят ясно граници, борят се с искането на ясна и изрична помощ и имат основно убеждение, че другите не могат да се грижат за себе си. Когато хората не се научат как да изразяват и насочват своите агресия положително, те носят тези предизвикателства със себе си във взаимоотношенията си.

Жертвата: "Помощ!"

Дебора се чувства невидима, неоценена и под постоянна критика от Гилад. Жертвите обикновено се чувстват безпомощни, реактивни и в капан. В резултат на това те обвиняват партньора си, че се чувства блокиран или в капан. Сляпото петно ​​на жертвите е тяхната агресия: те често не поемат собственост върху своето пасивно или явно агресивно поведение, което е техният начин да накажат или наранят партньорите си.

Преследвачът: „Как смееш?!”

Гилад е избран за преследвач. Той използва власт и вина да манипулира Дебора. Преследвачите са склонни да се колебаят между нападение и препятствие. Често преследвачите се оплакват, че болката им не се чува и са хвърлени в тясна роля, която винаги очаква най-лошото от тях - семейния недоволство.

Спасителят: „Знам от какво имаш нужда!“

От време на време Дебора надминава себе си и се опитва да „спаси“ Гилад, като го води на семинари за саморазвитие, давайки му самопомощ книги и го завлича на терапия за двойки. Спасителят е сигурен, че познава преследвача (или жертвата) по-добре, отколкото познава себе си и жертва нуждите си, за да (безуспешно) „спаси“ другия. Вторичната печалба на спасителя е чувството за морално превъзходство и смисъл. Въпреки това, тъй като спасителите не са добри с границите, те често се чувстват приети за даденост и/или възползвани от тях, изпращайки ги в ролята на жертва.

И трите роли са нездравословни изрази на болка. И двамата партньори в динамиката страдат и самотен, без взаимна подкрепа и съпричастност. В предишна статия ние разширихме динамиката и произхода на драматичния триъгълник. В тази статия представяме алтернатива на разрушителния танц на драматичния триъгълник.

Кръгът на диференциацията (DC)

Алтернативният модел, който разработихме, се нарича "диференциационен кръг". И двамата партньори са сигурни и стабилни и остават експерти по себе си. DC засилва тяхната диференциация, която е способността да останеш близо до себе си, докато си интимна с друг (прочетете повече за диференциацията тук).

DC помага на партньорите да изразят чувствата си по здравословен, ясен и уважителен начин. В окръг Колумбия всеки партньор е 100% отговорен за живота си и не е необходимо да спасява или да бъде спасяван. Вместо ролите на жертва, преследвач и спасител, двойката се движи между ролите на по-слаб, защитник и поддръжник.

Leaner: „Ще се радвам на помощ с _____“

Вместо безпомощната жертва, по-слабият остава експерт по себе си. Те знаят от какво имат нужда и не се страхуват да поискат открито и ясно и се чувстват удобно да получават помощ. Те няма да се сринат, ако получат не. Те не използват вина, за да постигнат своето. Молбата им е конкретна: „Ще се радвам да се приберете до 20 часа. .… Бих се радвал на прегръдка…. Ще се радвам да вземеш децата днес.“

Защитник: „Не, благодаря.“

Вместо да напада партньора си, защитникът пази техните граници. Защитникът се чувства комфортно да каже „не“ на партньора си, защото разбира това да кажат „не“ на партньора си означава да кажат „да“ на себе си. „Не, не мога да се прибера до 8 вечерта, но какво ще кажете да си намеря детегледачка? … Не, не мога да те прегърна в момента, но се радвам да държа ръката ти… ” Покровителят разбира, че границите са разстоянието до любов към себе си и партньора ми. Като са ясни по отношение на границите и ограниченията, те са в състояние да кажат „да“ от място щедрост, без да се подхлъзне до ролята на мъченик.

Поддръжник: „Тук съм. Как мога да помогна?"

За разлика от спасителя, който приема, че партньорът му има остра нужда от помощ и не е в състояние да се грижи за себе си, поддръжникът вярва, че хората са експерти по себе си. Поддръжникът уважава техните граници и помага от мястото на щедрост, а не от съжаление. Ако молбата е извън техните способности, тогава поддръжникът става защитник и с уважение казва „не“.

Кръгът на диференциация може да изглежда прост, но изисква ежедневна практика, за да помогне за пренастройването на мозъка към по-диференцирана динамика. Като активно практикувате DC, вие излизате от драматичния триъгълник към една по-равна, интимна и автентична връзка.

Галит Романели е сертифициран личен коуч, доктор на науките, кандидат и съдиректор на The Potential State.