Когато нуждата да изглеждате добре може да доведе до самосаботаж

Да помагаш на хората да станат по-добри версии на себе си е част от работата на клиничен психолог. В крайна сметка желанието да бъдеш добър човек е полезни за психичното здраве и също нещо, от което нашият свят се нуждае повече.

Когато обаче се стигне до крайност, желанието да бъдеш добър човек може да се превърне в трябва да се разглежда като едно. Това може да е твърде добро нещо, като да изсипете два пъти повече сода за хляб в тестото за кексчета, отколкото изисква рецептата (грешка, която направих и завърши с горчива бъркотия).

Когато моите клиенти се борят с нуждата си да бъдат признати за добри намерения, аз им казвам, че имам същия проблем. Например, когато приятел сподели лоши новини в групов чат и аз се свързах с нея лично, вместо да коментирам в чата като всички останали. Просто изглеждаше като правилното нещо. Но след това, когато се замислих за това, се чудех дали другите ще си помислят, че хладно съм мълчал.

Необходимостта да бъдем възприемани като добри също може да ни заслепи от разбирането, че нуждите на другите са различни от нашите. Наскоро получих това, когато една приятелка си помисли, че ме спасява, като ме призовава да не се местя от нашия град за възможност за работа. Тя просто не разбираше колко важна е тази възможност за мен.

Други примери идват от мои клиенти:

Хари е обезпокоен от колежка, която многократно кашля, без да покрива устата си. Той учтиво я моли да покрие устата си и тя изглежда смутена. Хари се чувства виновен, съмнявайки се дали е постъпил правилно, като я е пренасочил.

Сали не е влюбена в партньора си, но отказва да го напусне. В крайна сметка той прави хубави неща за нея, така че какъв човек би била тя, ако разбие сърцето му?

Кейт е разочарована, че приятелката й, Пейдж, продължава да отказва подаръци от нея, въпреки че е дала на Кейт няколко подаръка за рождения й ден. Защо Пейдж изглежда като щедрата?

Тези клиентски истории (промених техните имена и други подробности, за да запазя поверителността) показват, че необходимостта да се възприема като добър човек поражда чувства, които могат да затруднят да бъдеш мил и състрадателен. Хари се възмущава, когато усеща, че не може да контролира дали ще бъде обсипан с микробите на колегата си. Сали негодува да бъде с човек, когото не обича. Кейт изпитва злоба към приятеля си, че гледа повече алтруистично.

Според Радикално отворена диалектическа поведенческа терапия (RO-DBT), негодуванието и задържането на обида могат да допринесат за горчивина, състояние на настроението, което пречи на щастие, благодарности да се чувствате свързани с другите.

По ирония на съдбата нуждата да бъдете възприемани като добър човек вреди на отношенията ви със същите хора, към които се опитвате да се държите добродетелно, както и уврежда психичното ви здраве. Идентифицирането на следните характеристики на този мисловен капан може да ви попречи да попаднете още повече в него:

1. Засядане на въртележката, която радва хората. Опасността тук е да използвате емоциите на другите като мерило за вашата добродетел. Например, Хари попита дали е постъпил правилно, защото колегата му изглеждаше разстроен. В действителност можете да зададете a граница и също така бъдете чувствителни към емоциите на другите.
2. Натрапчиво правене на добрини. Това може да приеме формата на необходимост незабавно да отвърнете на добрите дела на другите. Все едно трябва да облекчите сърбежа, като вечерите резултата. Проблемът е, че това може да доведе до игнориране на това, което ситуацията изисква или на нуждите, които поведението на другия човек съобщава. Тази клопка накара Кейт да пропусне поставянето на границите на Пейдж.
3. Насърчаване на манталитет, който никога не е достатъчно добър. Никога няма да си достатъчно добър ако разчитате на другите да ви дадат признание, и това само ще влоши горчивината, която вдъхва този вид мислене.

След като предоставих достатъчно причини да избягвам необходимостта да бъда възприеман като добър човек, позволете ми да квалифицирам вниманието си, като отбележа, че това не е съвсем лошо нещо. Това е така, защото говори на по-голяма психологическа нужда от принадлежност. Въпреки това, притъпяването на острието на този модел на мислене може да ви помогне да се почувствате по-свързани с другите. Ето няколко предложения:

1. Проверете фактите. Това е диалектическо поведение Терапия (DBT) умение, което включва отделяне на емоционалните реакции от реалността. Например разграничих тревогата си от факта, че другите не ме виждат да се обръщам към приятеля си че не са показали никакво презрение към мен и че приятелят ми реагира положително, когато се обърнах към нея.
2. Попитайте дали неволно отправяте изисквания. Понякога хората възнамеряват да правят добро, без да осъзнават, че поставят изисквания към хората, които искат да подкрепят, като например Кейт да настоява Пейдж да приеме нейните подаръци. Не всеки намира за лесно или привлекателно да си позволи да бъде в края на добри дела. От гледна точка на RO-DBT, допринасянето за благосъстоянието на другите, без да се очаква нищо в замяна, подобрява междуличностната доброта. Помислете дали не сте в ситуация, в която да позволите на някого да каже „не“ може да е най-милото действие, което можете да проявите.
3. Помислете дали не сте в токсична ситуация. Едно е другите да не разпознаят добрите ви намерения. Въпреки това, ако бъдете наказвани, че не правите достатъчно или че сте отстоявали себе си, това може да е сигнал, че сте в токсична ситуация. Може да решите проблема с човека или да се дистанцирате от него. Получаването на принос от някой, на когото имате доверие, може да предостави полезна гледна точка на ситуацията.

Прекаленото старание да бъдете възприемани като добър човек може да доведе до самосаботаж. В крайна сметка състраданието към себе си ще ви позволи да покажете прощаващ качества, за които всички жадуваме във взаимоотношенията си.

За да намерите терапевт близо до вас, посетете Психология днес Терапевтичен справочник.