Защо децата се смеят, когато бъдат коригирани

Тази сутрин много спокойно и нежно обясних на Мартин, че когато поставя чаша на нашата стъклена масичка за кафе, трябва да бъде нежен. Неговият отговор: „Не е крехко! НИКОГА НЕ МИ КАЗВАЙТЕ ТОВА ПОВЕЧЕ! Разбираш ли? РАЗБИРАТЕ ЛИ?" Тази реакция не е нетипична - той избухва по този начин редовно, когато трябва да го коригираме или да поставим ограничение, или когато не може да направи нещо перфектно веднага. Когато се опитаме да го вразумим, той се затваря. Често просто ще запуши ушите си или ще избяга. Не знаем защо е толкова свръхчувствителен и как трябва да му поставяме граници.

Когато увещаваме Малайка да не грабва играчки от бебето или да не събаря блоковите кули на приятелите си, тя се смее и бяга. Сякаш не й пука, че прави нещо нередно или нараняващо. Притесняваме се, че тя няма емпатия - че не може да се постави на мястото на други хора.

деца смее се, отказват да осъществят зрителен контакт, бягат, покриват ушите си и участват в други уклончиви поведения, когато вие се опитвате да говорите с тях за тяхното поведение е феномен, който е разбираемо объркващ и обезпокоителен. Ако сте като много родители, с които работя, може да сте едновременно унизени и притеснени, чудейки се как бихте могли да отглеждате дете, което не изглежда да се чувства зле, че наранява другите, или по-лошо, което получава удоволствие от то.

Тук се крие един от най-предизвикателните аспекти на отглеждането на деца: ние, възрастните, сме склонни да тълкуваме поведението на децата през призмата на логиката. Дете, което се смее или се държи така, сякаш не го интересува, когато е направило или казало нещо обидно, означава, че няма емпатия (и може да е начинаещ социопат, някои родители се притесняват). Но не можем да припишем логиката на възрастните на поведението на децата. Въпреки че техните действия може да изглеждат ирационални и обезпокоителни на пръв поглед, когато го погледнете от гледна точка на детето, тяхното поведение често има смисъл.

Тези уклончиви отговори не означават, че на детето ви липсва емпатия или чувства. Много деца, особено тези, които са силно чувствителни (HS) по природа, преживяват корекциите или дори указанията като лично обвинение, а не като обективни правила, които задавате. Това ги кара да чувстват срам. Смехът, обръщането или бягството и запушването на ушите са механизми за справяне, макар и социално неприемливи, които осигуряват защита и облекчение от потока от трудни емоции. Те могат да се разпаднат или да избухнат, когато им бъде дадено привидно доброкачествено предложение, като например насоки как да дръжте правилно ножиците или как да балансирате на скутер - за да ви попречи да казвате неща, които ги карат неудобно.

С лице към вашия гняв или разочарованието от поведението им може да бъде много поразително за децата на ХС. Когнитивно те знаят, че са направили нещо неприемливо, но все още нямат уменията да се спрат да действат според импулсите си. Те се занимават с всякакви укривания, за да отвлекат вниманието от стрес и дискомфорт от тези срещи. Те просто се опитват да се справят с чувствата, които им е трудно да разберат и управляват.

Тъй като това поведение е толкова задействащо, може да сте склонни да реагирате остро и наказателно в тези моменти – изригвайки срамни отговори от рода на „Какво не е наред с теб? Смяташ ли, че да нараняваш приятелите си е смешно?“ Проблемът е, че тези видове реакции засилват чувството на срам на вашето дете и го карат да излиза извън контрол. Когато мозъците на децата са залети с емоция, те не могат да мислят ясно, така че никакви корекции не могат да бъдат ефективни в този момент.

Вместо това, помислете за следните стратегии, които не само са чувствителни, но често са много по-ефективни в подпомагането на децата с HS в крайна сметка да обмислят и да се научат да поемат отговорност за своите действия.

Какво да правите, когато децата избягват посоката:

Ако детето ви се смее, изплези език или запуши ушите си, не му обръщайте внимание. Да му кажете да спре или да го попитате защо прави това само засилва тези отговори. Освен това децата не знаят защо реагират по този начин. Ако детето ви се извръща, не се опитвайте да го принуждавате да осъществи зрителен контакт. Всъщност не можете да го накарате да ви погледне в очите, така че това може да се превърне в борба за власт и отклонение внимание далеч от разглеждания инцидент. Дръжте го здраво и любящо и кажете нещо от рода на: „Знам, че не обичаш, когато мама/татко трябва да ти помагат да мислиш за поведението си.“

Обсъдете инцидента, когато детето ви е спокойно. Нашият естествен импулс като възрастни е да използваме логиката, за да дадем урок на децата си в тези влудяващи моменти. Но когато децата са претоварени емоционално, те нямат достъп до частта от мозъка, която им позволява да мислят и разсъждават. Изчакайте детето ви да се успокои, за да се заемете с каквото и да е отразяване и преподаване.

Преразкажете историята: „Мама те помоли да бъдеш нежен, когато слагаш чашата си на стъклената маса, защото е крехка и може да се счупи. Исках да е полезно - точно както когато учителите ви дават насоки в училище - но вие много се разстроихте. Направете пауза, за да позволите на детето ви да отговори. Може да попитате дали смята, че сте ядосани или го критикувате. Обяснете, че понякога хората чуват неща по начин, който другият човек не мисли.

Или: „Бяхте ядосан, че Мейзи не ви даде магната плочка, която искахте. Вие бяхте разочаровани и съборихте структурата й. Изгубил си контрол. Трудно ми е да мисля и говоря за това. Разбирам това чувство.” Фактическото разказване на инцидента без осъждане или засрамване намалява отбранителната позиция, което прави по-вероятно детето ви да чувствайте се в безопасност да гледате чувствата и реакциите му – критичната първа стъпка към това той в крайна сметка да може да поеме отговорност за поведението си и да направи положително промени.

Какво ще кажете за това да накарате децата да казват „съжалявам“? Не съм привърженик на опитите да принудите децата да правят това поради няколко причини: 1) Попада в категорията на нещата, които всъщност не може да накара детето ви да го направи, така че може да доведе до продължителна борба за власт, когато детето ви се съпротивлява да каже ме вина; 2) Децата често се съобразяват с указанията на възрастните да кажат „съжалявам“, но това е лишено от смисъл.

Вместо това, след като инцидентът приключи, говорете с детето си за това как действията му влияят на другите - без срам или осъждане - за да ограничите шанса то да се затвори. Обяснете, че да бъдеш нелюбезен с неговите думи или действия не само наранява другото дете, но не е добре за него, защото кара другите да изпитват негативни или неудобни чувства към него. Ето защо вие ще му помогнете да намери други начини да изрази чувствата си. (Когато се фокусираме само върху засегнатото дете, това може да доведе до повече отбрана и затваряне.) След това му дайте избор: той може да каже „съжалявам“, той може да предприеме действия, за да го направи по-добре - например като помогне да се възстанови кулата, която той събори, той може да предложи утешителен жест или може да продиктува бележка или да нарисува картина, която да даде на дете. Изборите намаляват предизвикателството.

Ако подхождате към тези инциденти спокойно и безпристрастно, без да засрамвате и обвинявате детето, това намалява вероятността че ще разчита на избягване и укриване и е по-вероятно да се научи да изразява емоциите си по приемлив начин начини. Все пак това е крайната цел.