Да научим децата на изкуството на завръщането

„Не знаете какво има в аромата на сладолед Moose Tracks? Не мога да повярвам, че никога не си го имал. Това е толкова странно.

„Ееее – лилавата рокля те кара да изглеждаш като грозде.“

„Гледах те по време на час по плуване и ти изобщо не плува в права линия, дори след като учителят ни каза да го направим.“

Започвайки в началното училище, децата често правят обидни необмислени коментари един на друг - дори на добри приятели. Някои деца осъзнават, че се държат злобно, когато се раздразнят; други дори не осъзнават, че са груби.

Забележките може да са начин за изместване на страданието (финансово, емоционално, академично или физическо) върху връстник. Фронталния лоб (частта от мозъка, която осигурява контрол на импулсите) не е напълно развит по време на детство, което увеличава вероятността от бълване на нечувствителност.

Трябва да се отбележи, че не говоря за жестоки и взискателни унижения, които карат детето да се чувства несигурно и/или тормоз. Тормозът изисква повтарящи се физически или емоционални наранявания и се увеличава

страх, като същевременно създава цялостна враждебна среда. Тези ситуации могат да причинят значителни психологически щети и да изискват директна намеса от възрастни.*

Периодичните безсмислени твърдения са различен звяр. Въпреки това, тези забележки все още могат да причинят страдание на децата, които са чувствителни. Думите наистина нараняват и детето може да се почувства безпомощно в отговор.

Като грижовен възрастен, първата ви работа е да потвърдите чувствата. Важно е да наричаме неприятния коментар неприятен коментар. Разбирате защо детето се запалва по това.

Полезно е да не критикувате характера на нарушителя. Досадният връстник може да стане добър приятел до седмица. Коментирайте коментара, а не човека.

Понякога възрастните се опитват да разберат гледната точка на провокатора („Чувам, че родителите им стават разведени— така че може би затова са злобни".) Това обикновено не е полезно. Съпричастността към извършителя не помага на детето да се почувства видяно или разбрано.

Следваща стъпка, ако детето проявява интерес: Може да бъде овластяващо да се научите как да реагирате самостоятелно на нелюбезни присъди, вместо незабавно да включвате възрастен. Старата поговорка „да научиш човек да лови риба“ важи и за измамите на детските площадки.

Някои препоръчват да се игнорира лошото твърдение. Ако подбудителят не взаимодейства често с детето, ако забележката е мимолетна или ако въпросното лице има история на ескалация на всякаква конфронтация, най-добрата стратегия може да бъде да се игнорира провокация. Може да няма смисъл да се занимавате с непредвидими деца, точно както възрастните може да се поколебаят да ангажират ядосан шофьор на пътя.

Изчислението се променя, ако закачките идват от връстник, с когото детето общува често. В тази ситуация пренебрегването има цена - защото грубите забележки без никакво отблъскване могат да продължат или дори да ескалират. В света на децата може да се почувства забавно да тормозиш някой, който не отговаря.

хумор или отговор, който е неочаквано приятен, може да бъде ефективен („Е, обичам гроздето и не мога да бъда по-горд да представя този плод“ или „Много ви благодаря!“) но изисква вербална ловкост и способност за мислене на крака. За дете, което иначе би могло да замръзне и да остане празно в отговор на вербална нечувствителност, подготвеният отговор може да бъде овластяващ. В ролевата игра с възрастен, на когото има доверие, детето може да играе както на агресора, така и на реагиращия. Полезно е да научите завръщания, които работят в множество ситуации. Възрастният, участващ в репетицията, може да насърчи директен зрителен контакт и ан напорист тон. Увереност ще се увеличи с практиката.

Някои класически завръщания, които работят в множество сценарии

"Защо те интересува?"

„И какво?“

"Какво имаш предвид? “

„Това е най-добрата ви точка?“

"Какъв ти е проблема?"

„Кой казва това? Сериозно, кой прави това?

„Не коментирам твоето ____. "

Ако те не работят, целевото дете може да се обиди. „Защо си обсебен да говориш за лилавата ми рокля? Какво става с теб?"

Как може да се играе на репетиция:

„Ъмм, тази рокля те кара да изглеждаш като грозде – толкова е лилаво!“

„Защо изобщо ти пука? “

„Просто е странно.“

„И какво?“

„Е, ако искаш да изглеждаш като грозде…“

„Ами не коментирам дрехите ти. “

„Просто е странно. Изглеждаш странно"

„Защо си обсебена от лилави рокли? Нямате ли нещо по-добро за правене? “

„Няма значение, просто го забрави“

Тези прости завръщания имат много сила. Първо, подбудителят иска да се почувства мощен, но с отблъскване взаимодействието няма да се почувства толкова плодотворно. Последната реплика, ако всичко друго се провали, създава ефект на бумеранг. Изведнъж провокаторът е в центъра на вниманието. Детето вече не е мека мишена, която може да бъде защитна и в бъдеще.

През годините открих, че едно дете дори не трябва да казва завръщанията, за да се почувства малко по-добре с досаден връстник. Те просто трябва мисля тях. Силата да се бориш, дори в собствената си глава, осигурява усещане за свобода на действие. Детето, което е репетирало защита, може да има промяна в изражението на лицето; понякога агресорът усеща промяната и вместо това продължава да притеснява някой друг.

Овластяването на детето и предоставянето му на свобода на избор е полезно по много начини. С емоционална подкрепа детето вече не се чувства само. С валидирането те се научават да се доверяват на вътрешния си опит. Добавете малко завръщания, които да държат в задния си джоб, и те може да се почувстват смели, а не обезсърчени, когато се справят с неизбежните незрели комуникации, които са част от детството.