Причина да протегнете ръка

Ангажирането в смислени разговори с другите укрепва социалните връзки и повишава благосъстоянието много повече от разговорите. И все пак много хора се страхуват или дори активно избягват интимни разговори, особено с хора, които не познават добре. Защо сме толкова неохотни да се включим в дейност, която би могла да ни донесе такава остра полза? Според ново изследване това може да се дължи на неправилно калибрирани очаквания и промяната им може да насърчи по-дълбока връзка.

В поредица от проучвания, публикувани в Вестник на Личност и социална психология, участниците или участват в „плитки“ разговори (говорейки например за съня си график или колко често се подстригват) или „задълбочени“ дискусии (покриващи неудобни моменти, какво те са благодарен за или кога са плакали за последно). Преди да разговарят, те прогнозираха колко неудобен и неудобен ще бъде разговорът, колко близък щяха да почувстват на своя събеседник след това и колко много биха се насладили на взаимодействие.

Участниците последователно надценяваха неудобството на разговорите; това погрешно изчисление беше особено важно за „дълбоките“ дискусии. Те също така силно подценяват доколко биха се насладили на по-интимните разговори, както и колко близки биха се чувствали с партньора си. Участниците, които имаха както плитки, така и задълбочени дискусии, се радваха повече на последните и се чувстваха по-свързани след това.

Несъответствието между очакванията на участниците и действителния им опит изглежда се корени в предположението, че партньорите в разговора няма да се интересуват от подробностите от живота им. „По същество подценяваме колко социални са другите“, обяснява авторът на изследването Никълъс Епли, психолог от Бизнес училището Буут на Чикаго. „В резултат на това подценяваме колко положително ще бъде, когато протегнем ръка и се опитаме да се свържем.“

Подобно предположение може да бъде пречка за формирането на по-дълбоки връзки с другите, спекулира Епли. И все пак участниците изглеждаха способни да коригират курса. Когато им беше казано предварително, че е обичайно да се подценява доколко непознатите се грижат за всеки друго, те доброволно насочиха преговорите в по-дълбоки посоки, потенциално извличайки ползите от това така.

Едно напомняне вероятно не е достатъчно, за да промени завинаги грешно калибрираните допускания, предупреждава Епли. Но полагането на усилия да се включи само в няколко положителни взаимодействия може да помогне на някой да се пренастрои психически. „След като са провели смислен разговор, хората обикновено искат да имат още един“, казва той – с други думи, те научават предимствата, които интимност може да донесе. „Но можете да се поучите само от опита, който имате“, добавя той. „Ако смятате, че ще бъде неприятно да говорите с някого и затова никога не опитате, никога няма да разберете, че сте грешили.“