Как да се справим с децата, отправящи диктаторски изисквания

„Трябва да върнеш всичките ми блокове обратно точно както ги имах! Не ви е позволено да докосвате моите блокове!"

„Спри да говориш с мама! Имам въпрос и тя трябва да ме изслуша веднага!"

Въпреки че е известно, че понякога деца с всякакъв темперамент се държат като диктатори, родителите го правят силно чувствителни деца (HSCs), деца, които обработват по-задълбочено преживяванията си в света, съобщават, че децата им редовно отправят подобни привидно възмутителни изисквания. HSC са склонни да имат ниска толерантност към дискомфорт. Ако търсенето не бъде удовлетворено, децата им могат да бъдат много раздразнени и неприятни. Може да има много хленчене или пълен избухване.

Тези моменти са толкова влудяващи, защото:

1. Тонът, който възприема детето, е унизителен, „противен“ и напълно неприемлив.⁠
2. Това, което задейства детето, изглежда толкова незначително и ирационално, че кара родителите да се чувстват така, сякаш отглеждат разглезени гадняри, които трябва да „закоравят“.

Това прави много предизвикателство за родителите, които работят усилено да бъдат

емпатичен, спокойни и свързани майки и татковци, каквито искат да бъдат. ⁠

Често срещана реакция на колене е да се увещава или коригира: „Не можете да говорите с нас по този начин! Това е неуважение."

Това има тенденция да усилва децата допълнително. Те са бързи да срам в лицето на това да бъдат коригирани - което те преживяват като критика - което ги тласка към по-нататъшна дисрегулация. Когато мозъците им са залети от непреодолими чувства, те не са в състояние да обработят или да научат какъвто и да е урок, който се опитвате да им дадете.⁠ (Ето повече за как да преподавам уроци на деца, които не могат да понасят да бъдат коригирани.)

От какво се нуждае вашето дете

За да реагирате най-ефективно в тези моменти, е необходима важна промяна в съзнанието: детето ви не е майсторски манипулатор или разглезено нахалство, нито го губи нарочно, когато не получава това, което иска.

Вярвам, че основната причина за това взискателно поведение е, че HSC регистрират усещанията и преживяванията така дълбоко, че техните системи не могат ефективно да обработват интензивността на този вход, така че те се претоварват повече лесно. Това означава, че те са по-склонни към възбуда и дискомфорт,⁠ което може да ги направи по-раздразнителни от другите деца. Когато възникне желание или нужда, или когато се случи нещо неочаквано, това се чувства толкова неудобно, че те изискват това да бъде адресирано незабавно. Те отчаяно се стремят да се измъкнат от изпитания дискомфорт, когато например открият, че блоковете им не са точно както са ги оставили; или трябва да изчакат да се напълнят с храната на родителите си внимание.⁠

Когато родителите виждат поведението на детето си от тази гледна точка, те се чувстват по-съпричастни към него и са по-способни да реагирайте по любящ и ефективен начин, който помага на децата да се научат да толерират, когато нещата не се случват по начина, по който искат или очакват.

Как изглежда това?

1. Утвърдете техния опит.
2. Задайте и следвайте с подходящия лимит.
3. Толерирайте падането.

„Знам, че не ви харесва, когато местим играчките ви. Това ще се случи понякога, когато трябва да почистим тази зона, а вие не сте вкъщи. Щастлив съм да ви помогна да ги възстановите на по-безопасно място, когато сте готови и когато можете да попитате с уважителен/мил глас.“ ⁠

„Знам, че е трудно да чакам. Ще завърша разговора си с татко и нямам търпение да чуя какъв е въпросът ти, когато приключим."

Знам, че третата стъпка, толерирането на последиците, които са неизбежни, когато не се съгласявате с тяхното искане, е по-лесна за даване, отколкото за изпълнение. Може да ви помогне да си припомните, че протестите и сривовете, когато децата не получават това, което искат, не са вредни за тях. Те се нуждаят от вас да бъдете тяхната скала и да им покажете, че можете да устоите на бурята, а не да бъдете въвлечени в черната дупка в опитите да направите всичко по-добро. (Това блог пост навлиза дълбоко в това как да се успокоят големи реактори.)

Подарък за вашето дете (и вас) е да не правите по-голяма сделка от тези инциденти. Вашето дете трябва да знае, че разбирате какво се опитва да комуникира и с какво се бори; че не си ядосан за това; и че тъй като вие сте техният най-важен учител, вие ще им помогнете да го управляват. Вие правите това, като зададете важни граници, които им помагат да се научат да се справят с дискомфорта си сега, така че в крайна сметка да изпитват по-малко дискомфорт в дългосрочен план и често да стават по-малко взискателни.

С поставянето на тези граници, с любов, вие също така изпращате много важно послание на детето си: че имате вяра в него, за да се справите с разочарованието/разочарованието си, което изгражда чувството му за самоконтрол и увереност. Определянето на очаквания показва, че вярвате в детето си. Често са повече издръжлив отколкото мислите, че са.