Шест основни причини да избягвате да се чувствате нуждаещи се и зависими

Яростно се опитвате да склоните друг да ви обича

В контекста на a романтична връзка, ако не сте достатъчни за себе си, вероятно ще бъдете принудени да разчитате на партньора си за утвърждаване. Или, в емоционалното си затруднение, преследвайте партньор, който, предвид собствената си нужда, може да е също толкова отчаян, колкото и вас. Като: Ако ми позволиш да разчитам на теб, ще те оставя да зависиш на мен.

За съжаление, това не е добро решение за преодоляване на дефицити във вашия представа за себе си. И все пак, ако не сте в състояние да създадете любяща връзка със себе си, това псевдо-решение със сигурност е разбираемо - може би неизбежно.

В крайна сметка, ако трябва да имате непоколебимо самочувствие, изключително важно е да гледате на себе си като на самостоятелни и завършени в себе си. В противен случай не можете да стоите стабилно и балансирано на собствените си крака. По-скоро, таейки дълготрайни дефицити в усещането си за себе си, ще бъдете сведени до зависимост от друг, за да смекчите (макар и само временно) личните съмнения, които ви измъчват.

В крайна сметка - срещу. незабавно - каква е цената на такава нужда?

Краткият отговор тук е А Ло т. Притискането – всъщност тормозът – на някого да запълни тревожната празнота във вас обикновено води до бумеранги, като е много вероятно да ви остави в по-зле, отколкото сте били преди. И така, какви са причините за това безпокойство-предизвиканата тактика рядко е ефективна?

Защо поведението на нуждаещите се, вкопчването в крайна сметка не ви прави симпатични към друг, а ги отчуждава

Ще изброя различните, макар и тясно свързани причини, поради които нуждата не успява да получи от зависимия индивид това, за което нуждаещият се жадува. И всички тези обяснения могат да се разглеждат като вариации на тема. Тази тема се основава на добре установената констатация, че за да бъдем щастливи всички ние (в този случай и двете необходимите и нуждаещите се) трябва да създадат и поддържат баланс между личната автономия и социалната зависимост.

1. Първоначално желанието да кажете или направите почти всичко, за да се харесате на този, който ви привлича, може да бъде ефективно. Но с течение на времето е много по-вероятно вашата прекомерна зависимост да направи това индивидуално преживяване обременително.

Ако им изпращате съобщения 10 пъти на час, обаждате им се, след като си легнат, или ги принуждавате да прекарват повече време с вас, отколкото биха искали, вероятно ще се почувстват по-използвани, отколкото обичани.

Но въпреки че вашите оферти за внимание може да е твърде много за тях, те не са нищо повече от това, което смятате, че трябва да се чувствате загрижени във връзката. Освен това, освен ако техните прикачен файл стилът е избягващо нарушен (т.е. те са били нарочно отгледани от емоционално отдалечени болногледачи да бъдат супер самостоятелни и независими), проблемът не е техен, а ваш собствен.

въпреки това в безсъзнание, целта ви може да е била да ги поласкаете да ви обикнат. В крайна сметка обаче вашите усилия са склонни да ги накарат да се почувстват объркани и разочаровани, затрупани от огромното количество самота- подобряване на сплотеността, която упорито се стремите да постигнете.

И как това може да помогне, освен да представлява сериозна заплаха за тяхната незаменима нужда от лична автономия? Като ги идеализирате, вие също ги обективизирате. Вие компрометирате нещо критично за тях, като намалявате чувството им за равенство в отношенията.

2. „Задушаваща любов“ мирише на негативни конотации, тъй като да бъдеш задушен е равносилно на да бъдеш задушен, задушен или заключен в хватка – едва ли преживяване, което някой би намерил за подхранване. Повечето от нас вероятно биха били склонни да го нарекат нещо различно от любов - като измислица, граничеща с огромна, хитра манипулация.

Терапевтите също като цяло биха се съгласили, че такава любов не може разумно да се характеризира като автентична. За разлика от раболепното подчиняване на себе си на този, от когото зависи, тук вие подчинявате техните нужди на вашите собствени.

3. Ако получателят на тази заподозряна любов се чувства посегнат, може да се заключи, че изпитва досадно нарушение на техните граници. Друг начин да се обясни тяхната болезнена реакция е, че те се чувстват неуважително „претъпкани“ от вас. Дълбоко в себе си те ще се отнасят с недоверие и неодобрение към вашето преувеличено възхищение към тях. И независимо дали го концептуализират като такъв или не, вашето безпокойство относно връзката ще бъде усетено от тях. Всъщност, като изключително необходимия във връзката, вие ще им го излъчвате.

Те няма да се чувстват обичани заради това, което са, а по-скоро заради това, което могат да направят за вас. Вашата несигурност и свръхзависимост ще бъдат наистина прозрачни за тях. Ето къде разликата между нуждата и любовта надига своята отблъскваща глава. Колкото и често да изповядвате своята любов и отдаденост, това няма да се възприема като истинска грижа, а тайно като контролиращо. И в твърде много отношения това е точно обратното на грижата.

4. Успешните съюзи – съюзи, които демонстрират умствена, емоционална и физическа близост – са белязани от взаимност. Но природата на тази необходимостно нарушена връзка е такава, че нито една от страните не може да я възприеме като допълваща се. Този, от когото зависим, е склонен към чувства плячка при, докато зависимата страна е склонна да чувства, че тяхното привидно даване не се връща адекватно. Това е идеална рецепта за разочарование – както за едната страна, така и за другата.

5. Тъй като нуждата или привързаността започва да се чувства безкрайна, твърде силно зависимата страна все повече преживява връзката като изгаряща.

Въпреки че първоначалната им атракция на нуждаещия се човек може да ги е накарал да пожелаят да осигурят исканото от тях успокоение, след известно време зависимостите на този човек започват да се чувстват ненаситни. И в крайна сметка се ядосват от отговорностите, които безцеремонно са им натоварени.

Освен това изричното определяне на ограничения за това, което зависимото лице може да очаква от тях, вероятно няма да бъде взето под внимание защото нуждите на зависимия са просто твърде тежки, за да бъдат успокоени с нещо, освен вече положените усилия успокои ги. И както при невъзможността да се угоди на диктатор (или бъдещ диктатор), неспособността на зависимия да интернализирам положителните послания, получени от зависимия, правят изключително трудно за тях да приемат като адекватно това, което техният (очакван) спасител преди това доброволно им е предложил.

6. Отдалеч зависимият може да се разглежда като молител във връзката, умоляващ този, от когото зависи, да посрещне техните минали незадоволени нужди. И все пак има известна взискателност към нуждаещия се индивид.

Те могат да бъдат агресивно критични към този, от когото зависим, когато този човек не успее да предостави достатъчно това, което не може да осигури за себе си. В тези случаи, те са неодобряващите и могат да накарат сегашния си противник да се почувства егоист или виновен.

И все пак, както споменахме по-рано, поради ненаситността на техните изисквания, този, от когото зависим, никога не може да успее в каквото и да е съвестен усилия, които могат да положат, за да успокоят тази нужда.

Най-доброто лекарство за тази злощастна, дори токсична зависимост е самоутвърждаването. И това е тема, която ще разгледам в следващия си пост.

© 2023 Леон Ф. Зелцер, д-р. Всички права запазени.