Малки проблеми, големи чувства

Децата често се разстройват много от неща, които изглеждат незначителни за възрастните, като например това, че не са тези, които натискат бутон за асансьор, липса на любимата им риза, защото е в пералнята, или им казват, че не могат да имат повече бисквитки. Родителите могат да определят тези прекомерни емоции като неподходящи, неприемливи или лоши.

Посланието към децата е, че трябва да имат само малки чувства към малките неща и да запазят големите чувства за големите неща.

Емоциите не работят така. Възрастните изпитват силни чувства към дребни неща през цялото време, като например когато шеф или съпруг предложи критика, колата пред нас се движи твърде бавно или силен шум ни кара да подскачаме.

Тези реакции са интензивни, защото емоционалната част на мозъка е настроена за незабавни действия, а не за фини оценки. Емоционалният мозък активира чувство - често голямо - независимо от размера на задействащото събитие. Известно време по-късно мозъчната кора се включва, за да оцени ситуацията.

Ако процесът работи гладко, големият

емоция ще премине бързо, ако кортексът разпознае, че ситуацията не изисква такава интензивност. Кракът се отделя от емоционалния педал за газ и се качва лесно върху педала на спирачката.

Тази втора стъпка на оценка и спиране е по-бавна или липсва при децата. (Разбира се, може да липсва и при възрастни.) Когнитивният мозък на детето не е толкова добре развит, колкото емоционалния му мозък. Следователно голяма емоция за малко нещо може да продължи и дори да се увеличи по интензитет. Няма зрялото и обмислено спирачно действие на мозъчната кора.

В тези моменти родителите естествено искат да научат децата да имат перспектива, да не реагират прекалено. Но отхвърлянето на чувство не подхранва перспективата, обикновено предизвиква още по-голяма емоционална реакция. Това, от което децата наистина се нуждаят в отговор на тяхната прекомерна емоция, е нашето спокойствие, топло, емпатичен присъствие.

Предлози

Друга причина децата да изпитват големи чувства към дребните неща е, че един незначителен инцидент може да бъде претекст да освободи голямо количество емоция за нещо друго, нещо по-голямо. Източникът на силната емоция е твърде сложен или завладяващ, за да се изправи директно, така че детето намира малко разстройство, за да отвори задна врата, така че част от големия резервоар от емоции да може да бъде освободен.

Представете си дете, което прави огромен припадък заради това, че любимата му риза е в пералнята. Родителите отхвърлят валидността на това чувство, защото не осъзнават, че зад този „нелеп“ изблик детето има „законни“ чувства, които не могат да бъдат изразени с думи. Може би детето усеща или усеща напрежение между родителите приятелство трудности или академични борби в училище. Детето не може да артикулира тези интензивни и вътрешни чувства, но те мога закачане на ризата.

Това е нормално, но объркващо. Обикновено нито детето, нито родителят осъзнават, че голямата емоция е изместена от нещо наистина важно, но неописуемо, върху нещо мъничко, но говоримо. Изводът е, че няма такова нещо като неоправдана или неуместна емоция. То просто може да бъде изместено от друг източник, така че трябва да се третира внимателно, с уважение и утвърждаване.

Един приятел ми разказа за сина си, който не изглеждаше засегнат, когато любимата му котка почина. Няколко месеца по-късно обаче, когато баба му трябваше да отмени плановете си за посещение, момчето плака с часове, въпреки че обикновено приемаше това спокойно.

Дали „симулираше“ писъците си за баба? Не, той вероятно плачеше за по-ранната загуба на котката си, болка, която беше твърде непосилна за него по това време. Малкото събитие с отмененото посещение на баба отвори вратата към тези подкрепени чувства. Нямаше нужда родителите му да казват: „Наистина плачеш за котката“. Не, претекст чувствата могат да бъдат приети с емпатия на чиста монета: „Наистина си тъжен, че баба не идва тази седмица. Разбирам."

Когато родителите на това момче слушаха и го държаха, сълзите му за посещението на баба течаха, докато не свършиха. След това каза: „Баба наистина обичаше котката“ и беше готов да сподели щастливи спомени за котката, което избягваше да прави преди, когато неговата скръб беше погребан.

Децата често използват леки физически наранявания като претекст за по-дълбоки чувства, които са натиснали или не са могли да изразят. Това е така, защото възрастните често третират нараняванията като „приемлива“ причина за плач. За съжаление, детето все още може да бъде посрещнато с презрение или отхвърляне, защото размерът на емоцията не съответства на размера на нараняване: „Не си наистина наранен, спри да бъдеш бебе.“ Но голямото чувство винаги е истинско чувство, дори и да не знаем истинското причина.

Уважение към мъката и гнева на децата

Децата се нуждаят от емпатия за истинската дълбочина на емоциите си, независимо от размера на спусъка. Децата не се нуждаят от отхвърляне за избухване, което е по-голямо, отколкото си мислим, че трябва да бъде. Децата естествено се чувстват наранени, когато големите им емоции се игнорират, отхвърлят или наказват. Те могат да ескалират емоционалното си изражение още повече, докато разберем какво ни казват, или те може да се затворят и да откажат да споделят важни неща с нас, защото не сме им позволили да знаят, че ни интересуват.

Януш Корчак разбираше това по-добре от всеки друг, за когото съм познавал. Той беше педиатър от полски евреин, писател, педагог, безстрашен защитник на правата на децата и един от моите велики герои заради смелия начин, по който изживя живота си и се изправи пред смъртта си. Той дълбоко си спомня какво е да си дете, както се вижда от неговата възхитителна детска книга, Крал Мат Първи, и неговата дълбока книга с образователни философия, Когато бях отново малък. Той написа нещо, което винаги се опитвам да си спомня, когато едно дете е много тъжно, ядосано или уплашено за нещо малко: „Детето има право на уважение към скръбта си, дори и заради загубата на камъче.“