Добре ли е да останете стриктно за децата?

Нещо странно се случва брак. Или може би най-накрая отпада тази остаряла и потенциално остаряла институция.

Преди две седмици написах статия със заглавие, Как да останем заедно, без да сме заедно, и към това писмо вече са го гледали близо 60 000 души. Получих и десетки коментари:

„Наскоро прочетох вашата книга „Новото, което правя“ и беше точно това, което се опитвам да събера в главата си през последните много години. Съквартирантът ми (съпругата) и аз имам две деца, 12 и 10 години. Издържах брака заради децата вече почти десетилетие и от години говоря за развод. Аз живея долу, докато тя живее горе. Имаме тази уговорка от около 5 години. Оставам за децата, обикновени и прости. Децата са всичко за мен и не издържам на мисълта да не мога да ги прибирам всяка вечер и да помагам с домашните след училище всеки ден. Вместо развод, което би било много стрес за всички в къщата, да не говорим за разходите, сега искам да работя по споразумение за съвместнородителство и продължава да живее в къщата. Бихме останали заедно стриктно за децата, а не по някакви романтични причини. " ~ Дарил

И този от Cheryl S: „Хубаво е да има фраза, която да го опише. Утвърждаване и се чувствате по-малко като губещ. “

Или тази, която току-що получих от жена в Канада: „С радост казвам, че моят див интернет, който търси по-щастливо решение за брака си, ме доведе до вас и вашето писане и термина„ родителски брак “!“

Можем ли да имаме повече опции?

„Единственото по-немислимо от напускането беше да останеш; единственото нещо, което е по-невъзможно от оставането, е да напуснеш. “ Елизабет Гилбърт

Очевидно има глад за друга възможност, освен да останете нещастно в неуспешен брак или разведе.

Най- Брак за родители алтернатива е да се говори с хора, които смятат, че са се провалили, защото бракът им вече всъщност не е брак; хора, които се чувстват в капан, защото не искат да бъдат с половинката си, но не искат да пропускат всеки ден да виждат децата си.

Разработих концепцията за родителски брак случайно през 2005 г., когато работех с двойка, която беше в затруднено положение. Нито един от тях не беше щастлив в брака, но никой не искаше да си тръгне. Заради рецесията къщата им беше наопаки, а активите намаляха почти до нищо. Въпреки че двамата бяха успешни професионалисти, както много двойки, които видях тогава, те всъщност не можеха да си позволят да се разведат.

Започнах да проучвам какви други опции могат да бъдат приложими за тях. Преди да го разбера, им бях помогнал да сключат споразумение, което е някъде между брак, основан на романтика и извънбрачен; такава, която би позволила и на двамата да са там за децата и да имат контакт с тях всяка сутрин и вечер.

Реших да го нарека родителски брак, защото това беше основният фокус на съюза. Това беше целенасочен съюз вместо управляван от емоции. Роман концепция.

Само че това изобщо не е нова идея. Всъщност, бракове, базирани на любовта (някога се смяташе за глупав в най-добрия случай, опасен в най-лошия случай) бяха строго многословни в много култура дори само преди няколкостотин години.

Днес бракът преобръща и се обръща по-бързо от този на Disney, The Twilight Zone Tower of Terror. ™ В днешно време всичко остава от това да останеш неженен цял живот, да имаш деца в късния живот, защото си слагам кариера преди семейството, до по-скорошната експлозия на полиамория. Дори можем да решим да станем различен пол в днешно време!

Къде се оглавява бракът?

Представям си, че е доста объркващо за младите хора да се чудят по кой път да поемат. Животът беше толкова по-лесен, когато нямахме толкова много възможности. Всички знаехме какво да очакваме и толкова улесняваше мисленето, че знаем историята на всички - дори и никога всъщност да не сме го правили.

Изборът и промяната са тук, за да останем дали ни харесва или не и мисля, че е време да приемем тенденциите.

При изследване, Новото, което правя, прекрояването на брака за скептици, реалисти и бунтовници, С Вики Ларсън открихме всякакви алтернативи на традиционния брак, който в момента се практикува.

Въпреки че изглеждат като „нормални“ женски отвън, много хора създават това, което аз наричам „коперничански стил“ на брак: ощипвам институцията, за да им пасне, вместо да се опитваме да се препънат в единноразмерния модел на брака. И, ето търкането: всъщност работи за тях.

Защо тогава не можем да предложим двойки, които единствено искат да имат деца заедно или които вече имат деца заедно, но вече не са влюбени - практично решение в брака, посветен единствено на родителството?

Получавах предимно подкрепящи коментари, но също така получих някои от хора, които смятат, че тази идея е богохулна. Те твърдяха, че е нечестно и лошо моделиране на ролята да останеш в брак без любов. И все пак точно това се случва, когато хората останат и страдат, докато се преструват, че всичко е наред.

Предлагам да превърнем родителския брак във формална алтернатива на традиционния модел; че го нормализираме, за да могат хората да излязат от килера и да живеят по-автентично; че казваме на децата, че това е жизнеспособна опция, предназначена да им позволи да израснат в стабилен дом с двама родители и да не се притеснявате да забравите домашните задачи или футболната си униформа при другия родител къща.

Отворен съм да обсъдя плюсовете и минусите с вас и дори ако не можем да се съгласим, щастлив съм, че най-накрая започваме някакъв толкова необходим диалог по тази тема.

Ако се интересувате да научите повече за тази практична алтернатива за родителски брак, ви каня да научите повече за нея ТУК.