Повторно събиране: Двойките говорят за втори шанс с първите си обичания

Събрах се отново с първата си любов след пет години раздяла. Може да не изглежда толкова дълго, но тези години бяха едни от най-трудните и травматични години от нашия живот. Да се ​​намерим отново, беше като да намерим по-младите, по-щастливи, ненарушени версии на себе си, за които и двамата сме смятали, че са загубени завинаги. Осъзнавайки, че все още имаме същата връзка, както преди, потвърдихме, че все още сме същите хора, просто по-стари и по-мъдри.

Джейсън и аз се срещнахме преди 8 години, когато бях съвсем нов лейтенант в армията и той беше по-опитен лейтенант на прага на капитан. Ходехме само на 5 месеца, но малко знаех, че тези ще бъдат най-щастливите 5 месеца за известно време. Военните го изпратиха в Кувейт и Ирак и аз заминах за Корея. Понякога поддържахме връзка през следващите 4 години, но когато бях готов да се пренасоча от едногодишно турне в Ирак и след низ от неуспешни романси, му изпратих имейл. Никога не съм спирала да го мисля през тези 4 години и не можех да се спра от време на време да ми шепне „Обичам те“ на Вселената и се надявам той да го чуе или почувства някак. Разбрах, че той все още е несемеен и извън армията. Тъй като вече бях вложил документите си, за да се измъкна и ние, бързо разбрахме, че искаме да опитаме отново това, което военните ни направиха невъзможни за първи път. Ние се оженихме преди почти година и направихме „Meant to Bee“ нашата тема за сватба (нашите предпочитания бяха домашните буркани с мед). Има нещо за Джейсън, което никога няма да се чувствам с друг мъж - той се чувства като едната половина на душата ми и раздялата ни ме накара да се разбивам с години. Най-накрая отново се чувствам цялостна.

Случайно се натъкнах на първата си любов. Тя не беше първата ми любов, а първата (и единствената), която чувствах, че всичко на този свят е възможно (стига да е на моя страна). Датирахме се преди около 20 години за кратко (около девет месеца). Разделихме се, но все пак поддържахме връзка. Отначало изпращахме писма, а след това по имейл - за да направим дълга история, в крайна сметка изпращаме имейл около веднъж на две години. Един ден; Направих изненадващо посещение (наскоро). Беше страхотна, точно както я помня. Тя дори се засмя на глупавите ми шеги, но подчертаният очевиден слон в стаята беше двойката, която „бяхме“, отсъстваше. Времето ни беше превърнало в две познати непознати. Сбогувахме се и тръгнахме по отделни пътища. Знаех, че това е последният път, когато някога ще я видя.

В началото бях тъжен, но скоро това беше успокояваща затворена глава. Онези „какво да“, които ме поддържаха през нощта, сега мълчат, но се чувствам голям късметлия, познавайки такова невероятно момиче. Тя винаги ще бъде част от това кой съм.

Бях дълбоко влюбен в мъж, с когото бях срещал 2 години, когато бяхме на двадесет години, но той не беше готов да се примири. Така тръгнахме по отделни пътища преди 33 години. Оттогава бях женен веднъж, имах 2 деца и се разведохме преди 3 години. Преди месец изневиделица ме свързаха изгубената ми любов, която искаше да говоря във Facebook. По ирония на съдбата живеем много близо един до друг. Първите 3 срещи признавам, че бях много скептичен, защото той изглеждаше толкова сигурен в нас и не го видях и не го почувствах. Но понеже се наслаждавах на компанията му, продължих да го виждам. Сега месец по-късно аз съм толкова влюбен в него, че осъзнавам, че старата любов не е изчезнала просто от живота. Обаче чувствата са още по-силни. Вярвам, че той знаеше за какво говори, когато каза, че сме сродни души. Не искам да си представям живот без него никога повече.

Благодаря, че написахте за напомнящи романси по такъв положителен начин. И аз обичам коментарите, които сте получили. Толкова щастлив!

Пиша и блог тук: Sticky Bonds. Почти изцяло става въпрос за обединения. Но поради моите изследвания, през последните няколко години ми се наложи да говоря за долната страна на тези събития, така че сега чувам много сърцераздирателни истории за събиране. Когато се опитвам просто да пиша щастлив, получавам обратна връзка от предадени съпрузи и неуспешни изгубени любовни партньори, които са разстроени, че не съм давал предупреждения.

Понякога предупрежденията могат да изчакат. Има щастливи събития. Радвам се, че се фокусирахте върху това и получихте потвърждение за успешни събития във вашите коментари. Когато хората са неженени, разведени или овдовели - наистина достъпни за романтиката - това са невероятни любовни истории!

бях на 18, а той на 20. бяхме clssmates. като индиец и че също от много малък град преди 25 години, той изрази чувствата си дори тогава, но аз или не разбрах, или не изразих поради обществените тенденции. той ще ме върне от клас и също ще ме ескортира до клас. обаче изведнъж се ожених за мъжа по избор на родителите ми, както беше индийският обичай тогава. наранените му очи ме последваха в класната стая, докато не завърших дипломата си, обвинявайки, разпитвайки. но аз запазих мама и се примирих с това, че съм идеална индийска домакиня, въпреки че осъзнах след година или така, аз го обичах искрено и че съм обичал и изгубил, обаче нещата никога не са били много щастливи в моята marraige. Имам две прекрасни деца, но това е всичко, което спечелих в този съюз, иначе беше физическа, психическа, финансова злоупотреба. сега съм професионален професионалист и печеля добре. Преди месец отново се свързах с изгубената си любов. ние все още имаме тези чувства, но и двамата са женени и в Индия, маррадж е за пази. по този начин дилемата.

Бях на 22, когато се преместих в Лондон и срещнах този опустошително великолепен мъж. Ходехме на около 8 месеца и двамата живееха в една и съща къща. Бях млад, несигурен и се борех финансово и емоционално. Той - 7 години по-възрастен, екскурзовод. Беше мигновено страстен и интензивен. Пътуваше и често го нямаше. Друг мъж в къщата беше изключително ревнив и ще ми каже, че е неверен, затова си тръгнах.
Аз се преместих в САЩ и 5 години по-късно той се появи при общи приятели и отново разбрахме какво сме започнали преди. Това беше най-наситеният и красив период от живота ми. Не можеше да ми каже, че ме обича, но въпреки това отново се срещнахме в Лондон, помогнах му да се премести в апартамента си и когато дойде време да си тръгне, на летището му казах, че го обичам. Той се пошегува и ми каза да не се влюбвам в него, защото само ще ми причини сърдечна болка. Бях опустошен, но мислех, че трябва да продължа живота си, без него.
Ожених се за друг прекрасен мъж. J дойде в САЩ и ми каза, че „винаги ме е обичал“, след като родих първото си дете. Това ме опустоши. Загубихме контакт. Много години по-късно получих имейл - Той беше женен с прекрасна дъщеря. Не можех да му пиша, чувствах, че съм измамен. Отново загубихме връзка.
Тогава 30 години след като се срещнахме за първи път, се събудих от пагубен сън, че се е самоубил. Сънят ме разтърси до сърцевината си. Веднага вдигнах компютъра си и му изпратих имейл. Той пише обратно 2 часа по-късно, за да каже, че онзи ден жена му го е напуснала и че той се чувства опустошен и ще бъде по-добре мъртъв. Това започна нов кръг за кореспонденция, разпалвайки чувства от много отдавна. Въпреки това съм женен 25 години за прекрасен мъж и няма да бъда неверен, но в сърцето си знам, че J ВИНАГИ ще бъде моята най-дълбока любов. Въпреки че обичам съпруга си, имах много повтарящи се мечти за J, които винаги са били точни и в продължение на 30 години, той ми беше първата мисъл, когато се събуждам всяка сутрин, и последното, за което се сещам, когато си лягам нощта.
След невероятно интензивен и страстен романс, който не даде място за истинско приятелство в време, ние се учим да станем приятели, да си говорим, да се доверяваме един на друг и да ги подкрепяме друг. И двамата говорим за спомените си, но той е толкова увлечен да се опитва да подкрепи емоционално прекрасната си дъщеря, докато преминава през развод.
Междувременно децата ми напуснаха дома си и аз трябва да приема това, че така ще бъде известно време, защото никога не бих наранила мъжа си или не рискувах да нараня децата си. Така че аз живея в това странно състояние на нещата, знаейки, че J никога не може да бъде заменен, това е в моите най-дълбоки част, вярвам, че ние сме предназначени да бъдем заедно, но също така знаейки, че имам малко за това сега.

първата ми любов ме намери в лицевата книга преди около две години, когато се срещнахме, когато той беше на 16 и 1 на четиринайсет, имахме незабавна връзка и бяхме неразделни, докато той беше на около 17 или така каза не искаше да ме заведе при съпруга на бала, искаше да се срещнем с други хора, тъй като той си отиде на училище, бях смазан, но все пак продължихме да се виждаме, докато той си отиде, след като напусна разбрах, че ми изневерява с всички мои приятели, той се върна каза, че иска да се събере отново, все още съм луд и се срещам с някой друг, така че му казах да го забрави, че ме намери facebook аз съм женен от 23 години, той за 22, той просто искаше да ми се извини, каза, че никога не е намерил връзка, подобна на нашата, той е щастливо женен с три деца Имам дете казах, че иска да продължи да си бъбри с мен във фейсбук, но не мислех, че това е подходящо, така че го блокирах, въпреки че той каза, че обича жена си, каза, че ние можех да съм толкова щастлив заедно, наистина не виждах как бих се зарадвал с него плюс смятах, че е обидно за всички останали хора, с които бях щастлив, след като се разделихме и това той просто беше приятелски настроен с мен, искаше да се свърже с мен понякога какви са вашите мисли по този въпрос. Винаги съм чувствал истинско дърпане към него и не мислех, че това ще доведе до щастие да говорим повече

Първия път, когато излязох с изгубената си любов, току-що навърших 17, а той на 21. Нямахме абсолютно никаква връзка. По някаква причина го опитахме отново 6 месеца по-късно. Все още нищо. Шест месеца след опит №2, влязох в ресторант за бързо хранене с по-малкия си брат. Човекът седеше на една маса сам. Той беше добре познат в моя град, защото беше ГОЛЯМ и невероятен спортист и знаех, че брат ми го гледа. Брат ми също знаеше, че сме излизали няколко пъти. Трябваше да отида до банята, така че казах (или заплашвах) на брат ми: „Можеш да отидеш да кажеш здрасти, но НЕ отивай седнете до него! “Разбира се, когато изляза, той седи там усмихнат и яде бургер с това човек. Трябваше да страдам през цялото хранене, докато брат ми просто се ухили. Човекът пита за моя телефонен номер (вече 3-ти път - защо не го беше запазил ??) и аз му го давам. Обажда се няколко дни по-късно и ме моли да отида на кино. Отивам.

В началото на филма той пита защо не му се обадих. Всичко, което можех да кажа, беше „Приятете!“ и ми търкаля очите. Мисля, че това беше моментът, в който се влюби. Никога момиче не го беше отхвърляло. Не че го отказах напълно, отново бях на среща с него, но той нямаше да ме спечели толкова бързо. И тогава той започна да работи, за да ни направи „ние“.

Станахме неразделни. Разбрахме, че имаме толкова много общо. Историята и семействата ни бяха подобни. Можем да завършим изреченията един на друг. Знаехме какво мисли другият само с един поглед. В крайна сметка се преместих в университета, който посещаваше. Взехме уроци заедно и учехме заедно. Работихме заедно на непълно работно време. Бяхме най-добри приятели. Всичко направихме заедно. И споделихме. Споделихме дълбоки тъмни тайни, които никой от нас не можеше да каже на друга жива душа. Бяхме страстни в любовта си един към друг и нямам предвид просто сексуално. Семействата ни обичаха заедно. Всеки приятел, който имахме, всеки наш роднина (включително нашите баби!), Всички, които ни видяха заедно, вярваха, че ще бъдем заедно завинаги. Много се смяхме и плакахме заедно. И тогава се нараняваме един друг. Първо ме нарани и после го нараних обратно.

Не можахме да го накараме да работи, затова слязохме в кълбо от пламъци. Обещах се никога повече да не се доближавам до никого. Исках успокояваща, успокояваща връзка. Исках някой, който се чувстваше сякаш удобен износен халат. Аз се уверих, че съм "обичаният" и никога "любовникът" в отношенията си. Исках да имам горната ръка. И това също не работи.

След 2 неуспешни брака миналата година намерих някой, който ме накара да си спомня какво означава да се чувствам страстен към друг човек. Бях забравил колко е важно. Изпитах всички тези чувства към този мъж, но всъщност не можах да го опозная, да не говорим, въпреки че връзката беше страстна, беше изключително токсична. Но той ме накара да си спомня, че този живот е кратък и че най-добрата част от любовта е да обичаш, а не да бъдеш обичан.

И така се обадих на старото си гадже преди 4 месеца. Бях чул, че той не се справя толкова добре и наистина се притесних. Опитвах се да се измъкна от това токсично нещо, но имах проблеми (Някои хора трудно се отърват). След като говори час, старото гадже пита какво правим? Казах му, че имаме нещо от Ромео и Жулиета, което никога не е било откъснато, и той каза, че знае. Но аз нямах отговор какво правим. С изключение на едно кратко телефонно обаждане, когато баща му почина преди 15 години, не бях разговарял с него от 22 години. И така не бих отговорил на обажданията му, когато той се опита да се свърже няколко пъти след това.

Преди две нощи му изпратих прост текст: Как си? И точно както преди 26 години, той не беше запазил номера ми! Затова той пита кой е това. И аз му казвам, че съм аз и че той ми е минал през ума. Той казва, че му минавам през ума повече, отколкото му се иска да признае, но че не иска да прекъсва нищо в живота ми. Казвам му, че сега нямам никой и че и аз често мисля за него. Казвам му, че искам да говоря, но още не съм готов. Той казва, че е добре. Времето е на наша страна сега. Казва, че има всички уши и сърце. Той казва, че ме ЗАПОМНЯВА. И че няма бързане.

И двамата сме имали два неуспешни брака. Търсихме се взаимно във всеки човек, когото срещнем. Никой никога не ме е карал да се чувствам в безопасност, както го прави. Той не е само моят Ромео, той е мутът на моя Джеф. Дори само мисленето за него ме кара да се чувствам като всичко ще е наред. Успешен съм, имам две невероятни деца, уважавах се в моята област, но от много време ми липсваше парче. Имаме много да говорим. Имаме много да научим един за друг. И е толкова смущаващо да знаем промяната, която ще дойде от нас, като се срещнем отново, по един или друг начин. Но след като съм готов и виждам, че по същество сме същите хора, които бяхме толкова отдавна, това е всичко. Все още съм това момиче и мисля, че все още съм онова момче. Така че, когато той вземе ръката ми в своята, никога повече няма да го пусна.

Затова, моля, помолете се за мен. Изпратете добри пожелания или добри вибрации. Каквото имаш.

Преди 4 години първата ми любов ме намери във Фейсбук. Срещнахме се за първи път на летен лагер, когато бяхме на 16 години. Имахме невероятна връзка, която никога не се разтвори напълно.

И накрая, през 2010 г. се свързахме отново. След няколко имейла и телефонни обаждания, ние се събрахме лице в лице. Беше абсолютно невероятно! Малко след това той се премести в Охайо (за да бъде с мен), а през април 2013 г. се оженихме.

Да, отне почти 33 години, но си струваше да чакаме!

Срещнах първата си любов в гимназията. Единствената ми голяма любов. Но докато тя беше предимно дружелюбна към мен, тя не споделяше чувствата ми. Никога не съм ги изразявал директно пред нея, но съм сигурен, че е знаела. Всеки път, когато се опитвах да се приближа до нея, тя ме буташе назад. Споделях класове с нея в продължение на шест дълги години. Тя не беше просто съкрушителна като другите, обичах всичко за нея. Тогава тя се сдоби с гадже, затова се опитах да намеря малко разстояние. И тогава завършихме и това беше всичко.

И никога не бих могъл да я забравя. Сравних всички с нея и никога не се чувствах същото за никой друг. И винаги съм си мислел: „е, може би един ден отново ще се видим и нещата ще бъдат различни“. Тогава предполагам, че изведнъж остарехме и получих известие, че още на следващия ден ще имаме повторно присъединяване на десетгодишния си випуск. Част от мен се надяваше, че вече няма да изпитвам чувства към нея. Другата част се надяваше, че все още не е омъжена или няма деца. Разговаряхме и чувствата ми станаха все по-силни, защото тя беше още по-невероятна, отколкото си спомних. Прекарах следващите няколко дни в мизерия, след което реших да й кажа всичките си чувства в дълго сложно писмо чрез Facebook Messenger. Нямах много надежда, но израснах с Дисни и Холивуд и всички онези романтични неща, които те объркват. Поне нейният отговор беше възможно най-мил.

Затова, моля, извинете ме, че мразя всеки един от вашите щастливи анекдоти.

Ходихме заедно на Art Collage, първокурсник преди 23 години. Той беше първата ми целувка, първата любов и първото сърце. Разделихме се по причини, основани на вярата, и той намери някой доста бързо. Той се опита да се върне при мен година по-късно, но просто не можах да го върна, болката беше прекалено силна. През годините Той никога не забравяше за мен, така че се пресегна през 2014 г. в месинджър, но аз го видях чак до Dec12, (рождения му ден на всички дни) 2016. Опитвах се да спася брака си през онзи двугодишен стент, така че не бях ангажиран в социалните медии. И така, когато най-накрая видях написаното от него, се свързахме. Звучеше сякаш отново беше на 19 години. Седмица по-късно се озовавам да шофирам из страната с моите 4 деца, само за да го видя! Моят адреналин беше на пълни обороти, така че карах от Денвър до Охайо в 21 часа направо, вещица беше на Коледа почивка. Когато най-накрая се видяхме за първи път, той изглеждаше сякаш ще припадне. Връзката все още беше толкова силна след всички онези години. Излишно е да казваме, че ние имаме "Вероясното нещо", вещицата е друга различна история сама по себе си. Давахме се на дълги разстояния в продължение на една година, дъщеря ми направи чернодробна трансплантация, дадох си x капитала на къщата, за да мога да се грижа за децата и да се преместя обратно в Охайо. О и още нещо... той има 5 деца, така че общо 9 деца прави между нас двамата! Ние наистина сме удивени, че сме един друг чудо, сродна душа и всеки друг втори шанс.

Работата беше бавна един следобед и по някаква причина потърсих името му на fb. Правех го преди веднъж или два пъти, но този път го намерих. Бях 1 година от 25 годишен брак. Не мислех, че ще се съберем отново Любопитно ми беше това. Чудех се какво е правил той. Да се ​​беше променил. Беше ли щастлив Какво правеше той със себе си.
Беше несемеен. Изглеждаше доста затворен. В началото не много бъбриво. Не знам защо си направих труда да упорствам, но по това време. Мисля, че просто исках да видя дали все още е този, когото помня.

С приятели се бяхме запознали една вечер, когато бяхме на 18. Веднага бяхме свързани, бързо се преместихме и прекарахме следващата година постоянно заедно. Една вечер имахме спор по семеен въпрос и аз се събрах и напуснах на следващия ден. Защо?? Предполагам, че бях на 18. Не мога да предложа по-добра причина. Бях бегач.

След нашето първоначално свързване, ние общувахме веднъж седмично, а след това веднъж на няколко дни. Тогава в рамките на 6 месеца щях да бъда малко разочарован, ако отида на ден без съобщение. Живееше на няколко часа разстояние и когато трябваше да мина покрай този град за командировка, решихме да се срещнем.
Срещнахме се в кръчмата. Наистина не го познавах толкова много, освен обикновените съобщения и изобщо не в реалния живот. Не за повече от 30 години. Затова мислех, че една кръчма е безопасно място. Почувствах очакване и бях толкова щастлив да го видя, но след няколко часа разговор си помислих.. добро момче... все същото.. малко повреден... и не за мен всъщност.

Но когато тръгнахме по отделните си пътища в края на нощта, не можех да спя. Чувстваше се наистина странно. Гърдите ме боляха.

Все още поддържахме съобщения. Сега просто си мислех за него купища.

Месец или по-късно се срещнахме с палаво намерение, но с политика без прикачени низове. И това наистина беше намерението. Никога преди не съм го правил, но ей.. маркира това от списъка с кофи.

Продължихме да поддържаме връзка с месинджъра, но имах луди силни чувства към него. В крайна сметка просто казах: „Знам, че е луд, но ще изляза на крайник.. Чувствам се истинска душевна връзка ”, пише той. „Не се притеснявайте, че съм на същия крайник“

Сега още шест месеца по-късно отново съм дълбоко влюбен. За първи път е различно. Сега се сещам за него в днешно време... това отне известно време. Винаги беше красива душа. Той е просто подобрена версия с няколко битки белези... Сбърках второто си първо впечатление.. той не е повреден.. той е също като останалите от нас... по-добър и по-мъдър за житейските преживявания. Той е много по-добър от първия път, а аз си мислех, че тогава е страхотен.

Знам без съмнение, че той е моята сродна душа. Той е идеален за мен... такъв, какъвто е той. Никога не си спомням как съм се чувствал сигурен и доволен от друг човек, такъв, какъвто съм и аз.

В годината, която прекарах сама след приключването на брака си, свърших много работа върху себе си. Този път бях готова за него. Наистина се радвам да видя този тиган навън. Ако прочета това след две години и не сме заедно, все още съм щастлив за това време. Сега вярвам, че е възможна дълбока любов.. независимо от вашата възраст.

Поздрави на всеки, който чете това свидетелство. Бях отхвърлен от съпруга ми след три (3) години брак само защото друга жена имаше заклинание към него и той остави мен и детето да страдам. един ден, когато четях в мрежата, видях публикация как този заклинател заклинател на този адрес gbojie духовен храм, да помогнат на жена да си върне съпруга и аз дадох му отговор на неговия адрес и той ми каза, че една жена има заклинание на съпруга ми и той ми каза, че ще ми помогне и след 2 дни ще имам съпруга си обратно. Вярвах му и днес се радвам да ви уведомя, че този заклинател има правомощието да върне любовниците обратно. защото сега съм щастлив със съпруга си. Благодаря за д-р, gbojie. Неговият имейл: gbojiespiritualtemple @ gmail. com OR.His WhatsApp Number: +2349066410185