Начало от колежа за празниците? Ето как да избегнете конфликт между родител и дете, след като сте далеч

Направихте го - оцеляхте през първия семестър на колежа. Или още по-добре, вероятно сте го смазали. Сега, след безкрайните всичките (да учат или по друг начин), стресиращи изпити и сбогувания с новите ви приятели от колежа, се отправяте към дома за празниците.

Смешното е, че след като се върнете откъм толкова дълго време, домът може да не се чувства съвсем така, както преди, преди да тръгнете за училище. Това е защото ти си не съвсем същото като преди да си отидеш. Бавно, но сигурно се научихте да живеете без познатите рутинни процедури в дома - включително правилата, графиците и очакванията на вашите родители. Срещнахте нови хора, придобихте нова перспектива и може би дори развихте нови политически възгледи.

Вашите родители също са били бавно, но сигурно, да се научат да живеят без вас, човекът, който някога е бил центърът на живота им, и се приспособяват към ново, по-малко ежедневно съществуване. Може да са превърнали вашата спалня в офис или място за съхранение. Или може би са оставили всичко на мястото си, с нетърпение чакат да се върнете у дома - докато вече не се интересувате да се държите като дете.

Свързани:Защо трябва да се отнасяте към семейството си като към непознати

По странен начин може да се почувствате като някакъв аутсайдер в стария си дом от детството, което може да бъде доста неприятно. Но ето нещо: Това е напълно нормално. Проблемът не е, че нещата са се променили - това е естественият начин на нещата. Проблемът е, че както студенти от колежа, така и техните родители пускат тези промени да не бъдат признати, което може да доведе до неправилно общуване, озлобление, пререкания и дори по-големи аргументи.

И така, какво могат да очакват децата от колежа, когато се върнат у дома за празниците след живот на свобода? Шери Бентън, доктор на науките, ABPP, основателят и главен научен директор на TAO свързване, онлайн инструмент за подпомагане на терапията, разгражда как да забележите конфликт между дете и родител и го разпространява с комуникация - преди да избухне в нещо по-голямо. Защо защо да се биете по време на вашата скъпоценна почивна почивка?

Нещата са се променили и от двете страни, откакто сте далеч.

Според Бентън, когато тръгнете за училище, рутината ви в домашния живот и отношенията с родителите ви сякаш се замразяват във времето.

„Когато отидете в колеж и каквато и да е била структурата, когато сте живели у дома [вече не е] част от [живота ви], и се адаптирате в този съвсем друг начин да създадете свой собствен бюджет, пране, как определяте часовете си и какво прекарвате времето си, "Benton казва. Разбира се, можете да се обаждате и да пишете един на друг, докато сте в училище, но постоянното и постоянно ежедневно преживяване помежду си отминава.

Родителите може да очакват да вземете там, където сте престанали.

Вашите родители може да приемат, че ще се върнете обратно към старите си познати начини, че отношенията им с вас ще бъдат точно такива, каквито сте били, когато сте живели с тях.

„Когато се прибирате вкъщи, родителите са склонни да приемат, че ще поемете там, където сте останали“, казва Бентън. Междувременно „вие сте на много различно място от деня, в който сте се преместили… Влизате като различен човек, който е имал всички тези нови преживявания, всички тези нови начини на функциониране и справяне с ежедневния си живот. Но родителите ви не са виждали ежедневната промяна в семестъра. "

Прибирайки се у дома за празниците след няколко месеца независимост, подобно предположение от вашите хора може да се почувства задушаващо и дразнещо. Обичаш ги и ги оценяваш, но може и да се почувстваш като им казваш: „Сега мога да се грижа за себе си, благодаря“.

Или родителите може да ви очакват не за да вземете мястото, където сте престанали - въпреки че искате.

"Понякога не е толкова много, че искат да заемат мястото, където си бил в деня, в който си тръгнал, а че сега очакват да вземеш повече от роля за възрастни", добавя Бентън. С други думи, не можете просто да пуснете прането си и да ги накарате да го правят вече за вас.

Свързани: Как да се справим с празниците, когато семейството ти е далеч

Това също може да бъде също толкова стресиращо. Вие сте изтощени и може би дори малко у дома и всичко, което искате, е да можете да се приберете у дома, за да могат родителите ви отново да се грижат за вас. Колко странно да се чувствате като стандартите на родителите си за вас са се променили напълно - особено ако не сте го очаквали.

Всички работят при различни предположения, което може да доведе до конфликт.

Сега вероятно започвате да виждате потенциалните източници - и последващото натрупване - на напрежението от двете страни.

"Това варира според семейството, но това, което се случва е, че всеки работи при набор от предположения, които вече не са истина", обяснява Бентън. „Ти си различен човек, отколкото си, и родителите ти не са виждали какво се променят и не знаят. Така че отново сте в къщата и има много неправилни комуникации и неразбиране за това как ще стане или как ще си взаимодействате. "

Звучи ли ви познато? Въпросът сега е, как се отнасяте към родителите си като млад, а не като дете в гимназията, и как родителите ви се отнасят към вас като към млад възрастен?

За да избегнете неправилно общуване и конфликт, трябва да говорите за това.

Разливането на емоциите ви рядко има някаква полза. Ако изпитвате дразнене, разпознайте го и бъдете отворени за него.

„Най-добрият начин да се справите с него е разговорът, а най-голямото е да проведете разговора за очакванията“, казва Бентън. "Ако никой не говори и не преговаря за тези различни групи от очаквания, напрежението се развива и нараства, докато не избухнете някакъв вид."

Вземете го рано.

"За някои семейства можете да бъдете директни и да започнете да говорите нещата", казва Бентън. Тя препоръчва да го изкажете небрежно, като каже нещо от рода на: „Ще бъде наистина готино, но също така и странно да се върнем в къщата. Какво мислиш, че ще стане? "

За други семейства може би е по-скоро да се справят с малките конфликти при възникването им. „Когато напрежението се случи, вместо да се защищавате или да се замесвате в някакъв вид спор, признайте колко нормално е всъщност“, казва Бентън. „Разбира се, когато се случат промени и хората всъщност не го обработват, хората ще имат различни очаквания [и реакции]. Докато нещата се появяват, трябва да говорите за тях, но не с много конфликт или гняв. Когато се появят раздразнението и очевидните разлики в очакванията, кажете: „ОК, мислим за това по различен начин - нека поговорим за това“.

Практикувайте съпричастност.

Родителите ти те обичат, а ти ги обичаш. Когато започнете да изпитвате този пристъп на досада от нещо, което правят - или не правят - спрете и не забравяйте, че те свикват да ви връщат и у дома. Вие нямате няколко месеца и те са толкова настроени, че да ви върнат, че отново се отнасят с вас като малко дете; или всъщност са свикнали с обичайната си програма и очакват да се наредите като възрастен. Това не означава, че те не обичат и ви липсват, това просто означава, че техните очаквания са се променили.

„Има такова приспособяване да се върне дете в къщата“, казва Бентън. „Много често децата са такъв фокус в живота на родителите и това е корекция всеки път, когато те са в училище, у дома, в училище и в дома си - точно като това е корекция за тяхното дете.“

Долен ред: Ако първата ви почивка назад от колежа се чувства малко странно, не изпадайте в паника. Това е период на приспособяване за всички и е напълно нормално да изпитвате раздразнения или да изпитвате малко конфликти с близки. Важното е да ги идентифицирате и да поговорите за тях заедно, преди да позволите на каквото и да е напрежение да ви развали времето.

Свързани:Как да научите децата си на пари, така че да станат финансово отговорни възрастни