Как разказването на вашата история може да се възползва от вашето емоционално здраве
Ние естествено мислим за собствения си живот като истории, казват психолозите. Промяната на начина, по който казвате на вашия, може да ви помогне да се справите с какъвто и да е обрат на сюжета.
Всеки продукт, който предлагаме, е независимо избран и прегледан от нашия редакционен екип. Ако направите покупка с включените връзки, може да спечелим комисионна.
Грация Лам
Хората са пренесени от истории. Замръзваме - пуканки шепа в разгара - когато най-накрая филмовият герой се изправя лице в лице с злодея. Заставаме твърде късно, за да видим как завършва тютюнерът, въпреки че сме твърде пораснали, за да скрием фенерче под завивките. Загубваме се в преживяванията на непознати чрез подкасти като Молецът и StoryCorps и на нашите приятели чрез Instagram и Snapchat.
Историите са как ние естествено мислим и собствения си живот. „Животът ни е толкова сложен, че се нуждаем от някакъв начин да ги осмислим“, казва Джонатан Адлер, доктор на науките, професор по психология в Олинския инженерен колеж в щата Нюмъм, Масачузетс. „Когато конструираме разказ, той ни позволява да се задържим на важните части, да филтрираме тривиалното и да намерим смислен модел във всичко.“
Ежедневният живот в крайна сметка е каша: Какво си закусил. Задръстванията. Раждането на дете. Подобно на редактор, мозъците ни изваждат значителни конфликти, важни герои и повратна точка, за да оформят усещането ни за това кой сме. Може да споделите с нов приятел своето „пътуване“ с хранително разстройство, вашата „битка“ с рака. Ние преживяваме събития, докато ги интерпретираме, докато продължаваме, казва Адлер. "Вие сте и главният герой, и разказвачът на живота си", казва той. „Може да нямате контрол над всичките си обстоятелства, но можете да изберете как да разкажете историята.“
Проблемът, казват експерти: Вие не сте най-надеждният разказвач. Може да си дадете най-опровержимото тълкуване на вашите обстоятелства („Намалих броя: десетилетия на труда не се добавят до нищо!“). Или губите изцяло сюжета, когато животът хвърли неочакван обрат („Как мога да се мъча да забременея?“ Имам предвид да бъда майка! ”). След това обикаляте в кръгове, вместо да продължите напред. За да проучат как създаваме нашите лични истории, изследователи от Северозападния университет са интервюирали стотици хора, за да извлекат житейските си разкази. Техните констатации: Тези, които са склонни да тъкат „истории за замърсяване“, в които ключовите моменти в живота са описани като опетнени („Промоцията беше моята кариерна цел, но сега съм стресирана от отговорност ”) измервайте по-ниско ниво на благополучие от онези, които естествено разказват„ истории за изкупление ”, които подчертават сребърната подплата („ Нашият фалит беше труден, но донесе на нашето семейство по близо").
Всичко това може да звучи малко Джоузеф Кембъл. Но тъй като това нововъзникващо поле на „наративната психология“ нараства, изследователите и терапевтите намират практични, правилни сега начини, по които можете да настроите собствените си вътрешни истории. Подобни редакции могат да ви помогнат да станете по-издръжливи, да имате по-добри взаимоотношения и - щастливо завинаги! - да вземете по-добри решения.
Грация Лам
1
Подарете си по-позитивен „подканите за история“
В едно влиятелно проучване, Тим Уилсън, доктор на науките, професор по психология в Университета на Вирджиния в Шарлотсвил, събра студенти от първокурсниците, които се носеха академично. „Мнозина си разказваха песимистични истории от рода на:„ Колежът е по-трудно място, отколкото си мислех. Може би не принадлежа тук ", казва Уилсън, автор на Пренасочване: Промяна на историите, от които живеем. „Ако това е вашата история, тя наистина може да се върти надолу. Смятате, че е безнадеждно, така че не се опитвайте. "
За да ги измъкнат от този самоубиващ се мисловен набор, изследователите показаха на някои от студентите видеозаписи на по-възрастни студенти, които споделиха, че и те в началото са се борили, но след като са научили въжетата, оценките им изкачи. Студентите, изложени на тази кратка еднократна интервенция, получават по-добри оценки и е по-вероятно да останат в колежа, отколкото тези, които не са били изложени на нея. „Може би тази нова подкана ги накара да се замислят:„ Може би моята негативна история не беше правилна. Може би просто ми трябват нови умения за учене “, казва Уилсън. Мисловното преразглеждане ги подтикна към действие.
Можете сами да опитате този вид редакция на историята. Напълно го загубихте с децата си след третата злополука на Popsicle за деня? Вместо да мислите: „Аз съм ужасна майка, заради която децата ми плачат“, опитайте по-благотворителна интерпретация: „Родителството на малки деца е трудна работа за всички.“ Сега, който иска да си играе с маркуча!
2
Да гледате на трудни хора като на герои, означаващи да ви научат на нещо.
Не много трайни класици имат тази сюжетна линия: Всички се разбираха чудесно! Грабнахме лате, направихме някои пазарувания и се прибрахме доволни! Вместо това най-ценните приказки имат антагонисти - врагове, които нашият герой трябва да използва вътрешната си сила, за да преодолее. Къде би бил Хари Потър без Волдемор?
Вместо да се разминавате, помислете за вашия труден или неразумен шеф като антагонист вашата история, предполага Ким Шнайдерман, лицензиран клиничен социален работник в Ню Йорк и автора на Излезте от историята си: Пишете упражнения, за да прекроите и преобразите живота си. "Точно като добрата фантастика, животът е свързан с развитието на характера", казва тя. „Тези хора ви тласкат да откриете своите силни страни и своите ресурси, като ви представят предизвикателства. Запитайте се: „Какво са тук, за да ме научат?“
За да се предпазите от битката (например, Деня на благодарността с вашата надмощна свекърва), представете си себе си като герой в роман. „Запитайте се:„ Надявам се главният герой да направи при тези обстоятелства? Какво бих корен за резултата? Как може да се развие от това преживяване? “, Казва Шнайдерман. Тя ви предлага дори да очертаете сцената в писмена форма, използвайки гласа на трето лице. Бъдете буквални или толкова въображаеми, колкото искате. Тук не е нужно да сте Шекспир: Простите изречения са добре. („Джен си пое дълбоко дъх и преметна рамене. Изравнявайки хладен поглед върху по-възрастната жена, тя най-сетне каза на глас това, което си мислеше от години: „Благодаря за съветите за родителите. Но аз правя нещата по различен начин. ")
Не се опитвате да сценарирате срещата предварително, казва тя. „Вместо това идеята е да постигнете известно разстояние и да признаете, че имате контрол върху това как реагирате на конфликтите. Това упражнение ви извежда от режим на жертва и ви позволява да виждате тези малки, ежедневни предизвикателства като начин за израстване. ”Този тип промяна в отношението може да ви накара да се почувствате - и следователно да действате - по-пълномощно в реалността живот.
3
Наблюдавайте себе си с известно разстояние, сякаш сте герой в книга.
Често се чувстваме парализирани, когато сме изправени пред голямо решение - ход на кариерата, разпад. И все пак нямаме проблеми да дадем блестящи съвети на приятел в същата ситуация. Възприемането на поведението на разказвач върху стената може да разхлади емоциите ви и да ви позволи да подходите към проблемите си с същата мъдра чета, казва Итън Крос, доктор по психология в Мичиганския университет в Ан Arbor.
В едно от своите проучвания на субектите бяха дадени пет минути, за да подготвят реч - класически индуктор на стреса. Той помоли една група да разговаря със себе си, използвайки думи „аз“ („OMG! Какво става, ако припадна мъртъв?! “). На членовете на друга група беше казано да се отнасят като към друг човек („Джен просто трябва да си поеме дълбоко дъх и да се усмихне“). Резултатът: Субектите, които възприеха перспективата на трето лице, бяха по-спокойни и по-уверени и се представиха по-добре от тези, които казват „аз“.
Можете да опитате това винаги, когато се сблъскате със стресова ситуация, казва Крос („Какво трябва да направи Джен, за да е сигурна, че не е изпълнила срока си?“). Или визуализирайте плашещо събитие предварително, наблюдавайки се сякаш от разстояние: Предвидете действията на този готин клиент, като изнасяте презентацията и скромно приемате аплодисментите.
4
Пишете за болезнено време, за да сключите мир с него.
Искаме животът ни да има толкова смисъл, колкото добре замислен роман, без странни завои или разхлабени нишки. Ето защо големите неуспехи са толкова дезориентиращи. "Никой не предполага, че тяхната история ще бъде. Вие завършвате, оженете се, имате деца, заболете от рак", казва Адлер. "Когато се случват лоши неща, трябва да намерите начин да ги впишете в историята, която сте мислили, че разказвате."
Един добре документиран начин за това е чрез изразителното писане, техника, въведена от Джеймс Пенебакер, професор по психология в Тексаския университет в Остин. В проучванията Pennebaker помоли хората да отделят по 15 минути на ден в продължение на четири дни, пишейки за най-болезненото си преживяване - загуба, отчуждение, болест. От тях беше помолено да излязат от емоциите си и да разсъдят как преживяването е свързано с миналото им, отношенията и работата им. Тези, които се занимаваха с подобно писане, показаха редица ползи - от по-малко депресия до по-малко посещения на лекар. „Писането може да ви помогне да прекроите събитието по по-смислен начин и да измислите начин да го осмислите“, казва Уилсън. Просто изчакайте няколко седмици, съветва той, така че имате известно разстояние.
5
Разменяйте истории с любими хора.
„Свързваме се около истории. Когато споделяме история, ние предлагаме частица от себе си ”, казва Анна Осборн, лицензиран брак и семеен терапевт в Сакраменто, Калифорния. Когато за пръв път сте срещнали съпруга си, например, може да сте останали до дните, докато разказвате приказки за миналото си. Уви, през годините вашите разговори често намаляват до съставянето на списъка за пазаруване за следващото ви изпълнение на Target. „Може да си взаимодействате постоянно, но не се свързвате“, казва Осборн. Нейното предписание за такова прекъсване на връзката: споделяне на вашите истории отново. Вместо да питате: „Как беше денят ви?“ (Отговор: „Хубаво! Вашето? “) Попитайте:„ Кой беше най-големият ви успех днес? Кое беше най-голямото ви предизвикателство? ”Тези подкани ви карат да обяснявате защо и да споделяте емоциите зад върховете и ниските нива, казва тя. Приберете iPhone и наистина слушайте. „Помислете как трябва да постъпите в часа на историята в библиотеката. Вашата работа е да бъдете наистина внимателни ”, казва Осборн. Можете да разкажете споделени спомени или да опишете подробно нещо изненадващо, което се е случило. Добрите чувства ще текат.
Можете да направите същото с други връзки, казва Осборн: сестра, далечна от щатите, скъпа, но плаваща приятелка. Ако другият човек е игра, намерете време за разсейване, за да попитате такива понравици като „Коя беше най-голямата повратна точка в живота ви?“ Или „Какъв е споменът, който винаги носи радваш ли се? ”Тези въпроси, казва тя,„ помолете ни да потърсим дълбоко в това кой сме всъщност, какво ни кара да цъкаме, което позволява реална връзка. ”Как е това за щастлив край?